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happy ending rooms

{網站主詞}發表于2021-08-06 00:51:09 | 45096個瀏覽


誰知道, 周倩那里也急忙道:“ 孫潔姐,我馬上就學好了。

  ”孫潔簡直欲哭無淚,事情已經進行了一半,她也不能提上褲子。

  就算她提上褲子,按照劉自強說的,總遺漏尿液也不行啊,讓人看了實在笑話,只能硬著頭皮松開了手。

  “你……你快點,我快憋不住了……”劉自強緊忙點頭,扒開她的手, 用手指點了上去,滿眼的興奮,可還是嚴肅道。

  “ 倩倩,你現在應該分清 女人的這部位了吧,現在咱們就給她插上,來,我用手捂著你孫潔姐這里,你嘗試著弄好,動作一定要輕。

  ”劉自強咽了口唾沫,整個手掌都按了上去,頓時就感覺到一股濕潤傳到手心,甚至還有一股震顫的蠕動,簡直要了劉自強的老命。

  “你別亂動,我讓倩倩給你弄一下,應該沒問題。

  ”劉自強也不忘嚴厲的對孫潔說道。

  孫潔哪里敢動了,劉自強的大手炙熱無比,觸碰到她嬌羞的地方,讓她身子酥麻無力,甚至連胳膊都抬不起來了,只能硬撐著靠在沙發上,兩只翹起來的大白腿都忍不住打起了顫。

  劉自強越看越興奮,這個丫頭還真是敏感體質,簡直就是傳說中穿衣玉女,脫衣的浪女啊!周倩紅著臉,緊忙 拿著 導尿管,想要弄,被劉自強攔住了。

  “倩倩,你得用手指挑開她這里,你沒看你孫潔姐很緊張么,要不然你這么弄,很容易弄疼她。

  ”劉自強掃了一眼已經不行的孫潔,心里那叫一個爽,讓你跟老子耍橫,老子就明目張膽弄你,還和周倩一起弄你!周倩怎么可能知道 師傅這些想法,緊忙照做,伸出兩個手指,輕輕分開那里,這才拿著導尿管往里嘗試著插著。

  孫潔已經快要不行了,那里她最敏感了,被周倩這么一碰,她自己都感覺到一股黏黏的東西要出來了。

  劉自強也感覺到手掌更濕潤了,更加興奮了!周倩開始插,可是她手不穩,加上緊張,總是對不準,劉自強高興壞了。

  “來,讓師傅來!”劉自強拿著導尿管,讓周倩扒開,嗖的一下就弄了進去!周倩頓時瞪大了眼睛, 暗道自己師傅還真是厲害。

  孫潔身子一顫,頓時松了口氣,暗道可算熬到頭了,可是還沒等她有所反應,天殺的劉老頭居然噗嗤一下又給拔了出來!沒錯,就是拔出來了!“你……你……你干什么!”孫潔氣的發抖,聲音都變調了!她很憤怒,紅著臉怒視劉自強,要不是有求于他,她肯定把自己嬌嫩的腳丫,狠狠踩在這張老臉上!“你叫什么!我能弄好,倩倩弄不好,我不得讓她再試試么!”劉自強也抬高了嗓門,一點都不懼怕孫潔,沒辦法,現在導尿管沒插上,你就得乖乖的,老子說什么就是什么!“我……”“我什么我,趕緊把腿批好,別想沒用的,冷靜點,年紀不大,想法還真多,我都替你丟人!”說著劉自強用手用力推了一下自己捂著的那里,從手指縫擠出一絲黏黏的液體,孫潔頓時明白劉自強說的是什么!可是這根本不是她能控制的,她就是這種體制啊,誰有辦法!她簡直羞的要死,現在恨不得一頭撞死,可是身下那刺激感又源源不斷的傳遞上來,讓她軟綿無力,甚至感覺到了異樣的刺激!劉自強看在眼里,暗道也是一只沒人采摘的嬌花,這么一碰都受不了,這要是云雨,還不淹床啊!越這么想,劉自強越興奮,那里都支了起來,好在注意力都在孫潔那里,沒人看得到。

  “倩倩,你別著急,再嘗試一下。

  ”劉自強開口道。

  “嗯。

  ”周倩用力的點了點頭,可是她還是很難插進去。

  劉自強緊忙道,“倩倩,你別緊張,這次我用手指扒開孫潔尿道口,你看準了就弄,知道么?”說話間,劉自強狠狠咽了口唾沫,另一只手也伸了過去,用手指輕輕撥開,甚至還用手指拖住那里,頓時讓孫潔狠狠一抖,忍不住嗯出聲來。

  她也不想這樣,只是劉自強的手法實在太厲害了,她根本控制不住!一個沒有經歷男女之事的女人,根本受不了劉自強這么挑逗,就是經歷多的老手,劉自強就這一手,也絕對讓她吃不消!“開始吧倩倩。

  ”劉自強說完,周倩瞪大了眼睛,十分認真,小手拿著導尿管,對準了那里,嗖的一下弄了進去!周倩頓時松了口氣,高興壞了,孫潔也是一樣,她暗道終于熬出了頭。

  誰知道,劉自強在這個時候卻開口道。

  “倩倩,你先出去,把門關上。

  ”孫潔一聽,臉色頓時變了,冷聲道:“你想干什么,趕緊拿走你的手!”劉自強也沒生氣,淡淡道:“你確定要我現在拿開?”聞言,孫潔俏臉頓時紅了起來,此刻劉自強拿開手,肯定自己要出丑!周倩還在這里,她怎么能好意思!“你以為我想干什么,我只是不像你教壞了孩子!”劉自強嚴肅起來。

  孫潔氣的要死,說自己教壞孩子,你剛剛干的是什么!但是她說不出口,只能別過來臉,不回答但也沒有再反對。

  劉自強暗自一笑,“倩倩,你先出去吧,我跟你孫潔姐有點事兒要說。

  ”周倩根本不知道發生了什么,倒是很聽話,出去之后關上了門。

  前腳門剛剛關上,后腳孫潔就打開劉自強的手,狠狠瞪了他一眼。

  劉自強也不生氣,瞧著手上的晶瑩剔透,還拿出紙來,遞給了孫潔。

  “擦擦吧。

  ”說著,也給自己擦了擦。

  孫潔從來沒有這么丟臉過,氣的鼓鼓,緊忙擦干凈,立馬(啊再快點嗯嗯嗯好好爽)提上了內褲。

  “你這是什么手術?卵巢的問題么?”劉自強見她生氣,就是想跟她搭話,就是想看她生氣而又沒有辦法的樣子。

  孫潔根本不理她,穿上褲子之后,直接一甩臉子,開門就走了。

  劉自強笑了一下,一點都沒覺得什么,不說就不說,反正也不礙自己什么事兒。

  倒是這孫潔,今天他可是見識到了,還真是個敏感的女人,沒有開過苞的就是不一樣,夠味,直到現在,劉自強那里還鼓鼓的!沒多久,周倩進來了,看著師傅也沒多想剛剛的事情,正準備搭話,就看到師傅那里鼓著的東西,臉色一紅。

  “師傅……你那……”因為上午剛學完人體構造,周倩對師傅那里并不是很了解,只是很好奇,有的時候為什么看不到,有的時候又能看到。

  劉自強見到周倩好奇的目光,頓時閃過火熱,急忙拉著她坐到那里。

  “師傅跟你說,其實師傅這里呢,也是有點毛病的。

  ”一聽這話,周倩愣住了,師傅身為大夫,怎么自己身子還有毛病呢?“師傅,你這里是怎么了?”周倩天真的擔心起師傅來。

  劉自強見狀,干咳一聲,“師傅這里扭傷過,肌肉總是忍不住痙攣,所以就硬邦邦,得需要按摩才行。

  ”“按摩?”周倩眨了眨大眼睛,倒沒有不信師傅的話。

  “師傅,那您教教我按摩,我給您按吧。

  ”周倩心地善良,又感覺到劉自強對她那么好,所以想報答師傅。

  劉自強一聽,心里一喜,緊忙答應:“行,你給師傅褲子脫下來。

  ”周倩有點不好意思,可是想到師傅說的病不諱醫,咬了咬牙就聽話的幫劉自強脫了下來。

     閱讀提示:“ 吼叫”并不是一個令人愉快的詞,不少夫妻都反感地表示:我們從來不會在家里大吵大鬧。

  但是,朗克爾所謂的“吼叫”,并不完全等同于“大吵大鬧”,而是指“發生沖突時,夫妻雙方表現出的不冷靜、不理智和不成熟行為”……心理 調頻:你的 婚姻可以做到“零吼叫”嗎  晚報記者 孫立梅 報道  “我的妻子不理解我,只會大吼大叫”,“我的丈夫永遠像聽不懂我在說什么”……這樣相互 抱怨的次數多了,夫妻之間的爭吵無法避免,甚至會導致戰爭進一步升級。

  有鑒于爭吵巨大的殺傷力和微乎其微的建設能力,美國婚戀情感專家哈爾-朗克爾和珍妮-朗克爾夫婦提出了“零吼叫”的新理念,但是與那些建議“多多關注對方的需求”的情感專家們不同,朗克爾夫婦指出:在面對沖突時,應該保持冷靜,首先要關注和直面自己的需求,才能找到解決“吼叫”的辦法。

    冷戰也是一種“吼叫”的方式  “吼叫”并不是一個令人愉快的詞,不少夫妻都反感地表示:我們從來不會在家里大吵大鬧。

  但是,朗克爾所謂的“吼叫”,并不完全等同于“大吵大鬧”,而是指“發生沖突時,夫妻雙方表現出的不冷靜、不理智和不成熟行為”,朗克爾總結出五種常見的“吼叫”形式。

  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  第一種當然就是大吵大鬧,這也是感情用事最常見的表現。

   “這種做法看似咄咄逼人,實際上其主要目的卻是為了自我防守。

  我們以為受到伴侶某種形式的攻擊,為了保護自己才不顧一切要阻止這種攻擊,從而避免痛苦。

   ”  第二種是夫妻冷戰。

   “一方面,我們渴望與伴侶建立親密的關系;但另一方面,我們擔心遭受痛苦。

  久而久之,這種狀況會讓人變得難以忍受,最終發展為感情用事的第三種表現形式。

   ”  第三種,就是切斷與對方的聯系。

  在這種情況下,夫妻雙方均一反常態地遠離對方。

  他們往往一廂情愿地認為,切斷與伴侶的聯系就能改善自己的生活。

  問題是這種做法不起任何作用,因為切斷與伴侶的聯系之后既不可能完全將他排斥在自己的人生之外,也不可能得到所期望的感情解脫。

    第四種,一方事事操心,另一方不管不問。

  造成這種現象的原因不一而足,但是它們無疑是對自己焦慮情緒的一種消極反應。

  如果承擔責任過多的那一方開始感到厭倦了,他會心懷怨恨,接著就是嘮叨和抱怨,然后便是消極抵觸。

  最后,各種“吼叫”的表現形式將會陸續出現。

  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  第五種“吼叫”,是將第三方卷入夫妻沖突之中。

  比如發生摩擦時,妻子會打電話給母親或朋友,向她們抱怨丈夫;再比如,一對夫婦發生爭吵時,除了孩子的問題,其他什么事情都可以忽略。

    認清戰爭的“爆炸點”所在   特蕾西馬克結婚11年,有個問題始終困擾著特蕾西。

   “不管做什么事情,他從來沒有按時過。

  他經常告訴我,他會在6:00回來吃晚飯,然后等到6:45才開車回來。

  我知道他需要打理生意,有時候說不定會有什么事情,但是有必要天天都這樣嗎?難道他就不能打個電話,告訴我他可能晚一點兒回來,好讓我心里有數?每逢出現這種情況時,我總是強壓怒火,實在忍不住的時候 就會偶爾發作一下。

   ”  朗克爾將可能引起“吼叫”的導火索分為六種情況,包括:時間問責、小家庭之外的大家庭 (如婆媳關系問題)、家庭財務、家庭管理、孩子培養、夫妻“性福”等。

  特蕾西對丈夫的抱怨,明顯屬于第一種情況。

  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  朗克爾分析說:在這個問題上,特蕾西最需要的不是時間,而是尊重。

  盡管馬克并非有意拖延時間,但是在特蕾西看來,他的做法顯然是(兩個洞一起插哦!好刺激)在傳遞這樣一則信息:我的時間比你的時間更加寶貴。

  然而問題的關鍵卻遠不在此。

  由于特蕾西總是盯著馬克不放,認為他無法對自己的行為做出合理的解釋,所以便會對他拖拖拉拉的習慣心生怨恨。

    反之,如果特蕾西能夠轉而關注自己在進行時間安排時的責任,她就不會再感到無能為力。

  “我們可以看到,無論馬克會怎樣做,特蕾西并沒有按照原定的計劃行事,當馬克沒有按時回家時,她就會一再推遲晚餐時間和孩子們的就寢時間。

  那么還有什么理由能夠讓馬克自愿做出改變嗎? ”  朗克爾建議特蕾西,首先要勇于向馬克袒露真實的自我,讓他知道她心生怨恨的真正原因,并且強調馬克總是拖拖拉拉讓她感到自己毫無價值;接下來,特蕾西要觀察馬克的反應;最后,無論馬克是否配合,她都要首先改變自己,遵循自己制定的的時間表。

  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  特蕾西開始溝通,馬克這才意識到他的拖拉給妻子造成多大的困擾。

  以后,當馬克能夠趕回家中吃晚飯時,他就會按照工作進度,把時間說得稍微晚些。

  這樣一來,馬克就有了一個緩沖時間,因此他總是能夠按時甚至經常提前回家。

    朗克爾總結說,無論是因何種原因而身陷時間戰火之中的夫婦,他們要做的就是認真理解兩條看似相悖的原則:其一,你所有的時間安排需要向伴侶負責,即明確告知對方你的時間表,雙方取得一致意見;其二,要對在時間安排上所做的所有決定負責,即無論對方能否配合,你都要按照計劃行事,不要讓對方的變化改變了你的全盤計劃,然后再去抱怨對方。

    男人如何做好“雙面膠”   布倫特詹娜結婚四年,但他的媽媽貝蒂卻從未認可過這個兒媳婦。

  詹娜曾經非常努力地接近貝蒂,但沒有收到明顯效果,更讓她感到生氣的是,布倫特怎么也不愿意承認他母親存在缺點,他總是為貝蒂的滿腹抱怨和傲慢態度尋找借口,并且告訴詹娜說:“她只是關心我們,沒有別的意思。

  你就別太介意了。

   ”心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  雖然朗克爾曾開玩笑地建議所有夫妻 “把親戚從你們的婚床上趕下去”,但也承認“一張婚床上不是兩個人,而是六個人,甚至更多”的事實。

  以布倫特的婚姻為例,朗克爾分析說:首先,布倫特沒有做到走出童年的家庭關系,并走進婚后的家庭關系。

  布倫特認為,在他向詹娜替母親辯解時,完全是出于好意。

    在他的心目中,他一直很尊重他的母親。

  但是當他進行了一番反思以后,很快發現自己“與其說是尊重母親,不如說更加在乎是否能夠得到她的認可”。

  正是這種擔心讓他難以走出童年時期的家庭聯系,從而建立起新的家庭。

    其次,布倫特一直在努力扮演著一個調停人的角色,這仿佛是詹娜和貝蒂之間的一場拔河比賽,但與這場比賽關系最大的卻是布倫特本人。

  因為他總是兩面討好,結果卻發現誰都不高興。

    “在這件事情上,行為最不成熟的還是布倫特自己。

  他仍然沒有走出童年時代的家庭關系,并且總是奇怪為什么詹娜有時候會把他當作小男孩一樣對待。

  現在他明白了,如果要打造美滿幸福的婚姻關系,就必須將他與詹娜的關系置于母子關系之上。

  事實上,他所要做的不是促進詹娜和貝蒂之間的關系,而是公開對妻子表示支持,并且在私下里鼓勵詹娜,讓她自己解決與貝蒂之間產生的摩擦。

   ”心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  運用“零吼叫”原則,當貝蒂再次抱怨詹娜缺乏育兒經驗時,布倫特抓住時機與媽媽進行了一次談話:“我真的很感激你能過來幫忙。

  我覺得你精明強干,尤其是在照顧小孩的時候格外熟練,這真是一件了不起的事情。

  不過,我認為如果你能夠讓詹娜和我依靠我們自己,而且也只有讓我們多承擔一些責任,有一天我們才會變得像你一樣精明強干和富有經驗。

  在我看來,這才是你對我們最大的幫助。

  ”以這種方式,劃清了媽媽和自己小家庭的界限。

    “零吼叫”前提是“關注自我”  一個女性的“關注自我”,意味著,與其惴惴不安地妒忌丈夫剛剛結識的女同事,不如心平氣和、直言不諱地把這種擔憂告訴丈夫這是在緩解自己的焦慮;但不能要求他證明他的清白你沒法控制他。

    對男性來說,與其抱怨妻子總是對自己冷嘲熱諷,不如寄一封信給她,誠懇地告訴她你欣賞她身上哪些優點你可以為她樹立某種榜樣;但不能要求她也會如法炮制。

  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  朗克爾給特蕾西的建議之一就是:不管馬克多早或者多晚回家,她和孩子們都可以按照既定的時間吃飯、睡覺,以及從事其他活動。

  與大多情感專家提倡的“關注對方的需求”相比,朗克爾堅持認為:在處理婚姻關系時,最有益的事情就是學會關注自我。

    朗克爾認為這是一種嶄新的婚姻模式:“每一對婚姻美滿的夫婦都是由兩個獨立的個體組成,只有兩個思想健全、人格獨立的人相互結合,才會造就一段美滿的姻緣。

  為了伴侶的利益,這兩個獨立的個體不斷設法改進自我,而并不奢望對方也會與自己采取同樣的行為。

  實際上,他們是在尋找介于兩者之間的某種平衡。

  他們會關注自己的一言一行,因為這都在自己的掌控范圍以內。

  他們不去斤斤計較伴侶的一切舉動,更何況這也不是他們所能控制的事情。

   ”  學會關注自我,意味著對自己的一切言行、選擇、態度以及情緒等負責。

  “凡是心智健全的個人,無論何種理由,都不應該把自己大吼大叫的行為歸咎于伴侶。

  如果他能夠停止吵嚷,我就不會對他大喊大叫。

   這種如果……式的思維方式不但根本站不住腳,而且只會讓自己變得更加軟弱,因為這無異于把本來屬于自己的控制權拱手讓人,然后卻抱怨伴侶觸怒了自己。

  如果我們首先自發地關注自己的行為,如果我們認識到感情用事的破壞作用,那么我們就會發現一切都將變得有所不同。

  在阻止雙方關系惡化過程中,每個人都有可能起重要作用,在婚姻生活中,如果哪一方都不愿意保持清醒的頭腦并阻止惡性循環,那么這種爭吵就會無休止地繼續發展下去。

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