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{网站主词}发表于2021/8/5 22:49:42 | 26个浏览
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倾诉者:椰子香我与 张亮是很多年的朋友,我们这些年来一直都是高雅的普通朋友关系。


  后来,我离婚了,难过的时候,我经常找他诉苦。


  为什么要找他来诉苦,因为我们是很多年的朋友关系,并且我身边的女性朋友也不多,很多时候, 我就把他当成了蓝颜。


  自从我离婚后,张亮一直对我比较照顾,无论是从 生活上还是工作上,总是毫无理由的帮助我,让我从最痛苦的日子中走了出来。


  张亮 与我一样也是一个离异者,当时他 老婆跟一个有钱人跑了。


  这两年来, 他也一直单身,用他的话就是,老婆伤他太深,他对女人失去了信心。


  也许是同病相怜吧,我们之间的话题越来越多,接触的越多, 我对他的依赖反而越深。


  说实话,我挺喜欢 与他在一起的,与他在一起,我完全没有束缚感,也不用怕他笑话我,很放纵自己。


  累了时候,就会靠靠他的肩,难过了的时候,他也会抱抱我。


  虽然我越来越离不开他,可我却一直努力的克制着,因为他一直也没有向我表白过,我害怕他拿我当哥们。


   男友与我 发生关系后说只是 同情我离婚不过,最近半年来,张亮对我有了明显的改变,常常给我一些爱的暗示,有时候还有意无意的抱抱我。


  也许受伤的女人最想有个依靠吧,我就接受了他,我们开始像情侣般约会,后来,我们发生关系。


  不是我去那里陪他,就是我们一起在外开房,这种感觉让我有了温暖,但是,张亮却在人多的时候故意与我保持关系,按理说,我们的关系已经确定,我们两个又都是单身,没有理由躲避别人。


  后来,我找到机会责问他的时候,他竟然说的轻描淡写,他说刚开始的时候,觉得和我谈得来,后来又发现了一个离婚女人的脆弱,对于我的遭遇,他特别同情我,同时也怕我过于寂寞……难道我们两个人在一起,只是他在同情我?我该如何面对这个男人?回复:听到这里的时候,真的(日本人真人爱视频全部过程)很想骂人,个人建议, 一定要给这样的男人一记响响的耳光,然后头也不回的离他而去。


  虽然你是一个离婚女人,但一定也要坚强起来,对于突然来临的感情,一定要擦亮眼睛,否则你可能会再一次受伤。


  离婚的女人也需要真爱,并不需要别人的同情。


  男友与我发生关系后说只是同情我离婚延伸阅读:  完美中不和谐的音符  周围有很多人羡慕我这个家庭:我是公司主管,事业有成,妻子是老师,温存贤良,还有一个聪明伶俐的女儿,一切看起来是那么和美。


  可这些年来,一种忧伤在我心里徘徊,挥之不去。


    妻子出身于教师世家,从小家教颇严,生活的环境也很单纯。


  在和我谈恋爱之前,她还是一张白纸,什么都没经历过,在情爱方面甚至稚嫩得像个孩子。


  但我就喜欢这种纯净,她像一个水晶苹果,连心事都是透明的,给我的感觉平和而安宁。


    恋爱的时候,我根本没想过结婚以后的事情,更没想到什么床笫之欢,虽然我是一个男人,也还是沉浸在爱情的喜悦里,认为两个人只要真心相爱,生活就是幸福的。


  但现实总是很残酷,婚姻由丝丝缕缕的细节构成,爱情也并非全部。


    结婚以来,过夫妻生活对我而言,从来就像是隔靴搔痒,没有淋漓尽致地享受过。


  新婚之夜,我和妻子是在“猫捉老鼠”中度过,她闹着不肯脱衣服,我在床上折腾半天,她才就范。


  每次行事,她都不让开灯,一切在黑暗中进行,事后就把睡衣穿上,所以直到现在,我都没有看清过她的 身体


  有好几次,我硬是把她的衣服塞在我的枕头底下,不让她穿,可第二天一早睁开眼睛,她又早把衣服穿上了。


  她好像真的不懂什么是男欢女爱,有时无所顾忌地和我在床上打闹逗趣,我的兴致被调动起来,可她翻个身顾自沉沉睡去,我哭笑不得。


  虽然她在性事上不大热衷,也不主动,但这丝毫未损我对她的爱恋。


  相形之下,她的冰清玉洁映衬出我的热烈,反而让我自惭形秽,好像做了很不应该的事情似的。


  所以,我一直压抑着内心的欲望,以使自己显得“高尚”一些。


    这样的生活一晃六年而过。


  在我有意识的控制之下,我的“性”趣下降,冲动减少,我都觉得自己快成了圣人。


  我把大部分精力投入到工作中,几年下来,颇有建树,竟然脱颖而出成为公司主管。


  我对外也维持着好丈夫、好父亲的形象,下了班就回家,就算加班也要赶回去吃家里的饭菜,应酬是能推就推。


  同事们公认为我是个“好好先生”典范。


    听着这些赞美的话,我的虚荣心得到了极大满足。


  想想,我也该知足了。


  妻子生性纯良,脾气又好,家里的事从不要我操心,总是亲力亲为,我怕她辛苦,说找个钟点工好了,她不愿意,说就喜欢自己收拾。


  应该说,找到这样的老婆,是我的福气。


  何况,我还有一个人见人爱的女儿呢。


    然而,不知为何,每当妻子沉睡,抚着她安静的面容,我的心里仍然难免漫过一声叹息,在身体的某个隐蔽之处,有团躁动,让我发慌。


    如何迈出难以启齿的一步  天下没有两全其美的事情,我是时常这样安慰自己的。


  何况,我对妻子的爱并未抽离,性又算得了什么?但是,老同学 进兵的造访,像一颗石子投进了我的心湖,搅乱了我自认为平衡的生活。


    那天晚上,我正在家里有一搭没一搭地看电视,突然接到老同学进兵的电话,他说正好过来出差,想和我见见面,叙叙旧。


  挂了电话,我就和他会面去了。


  几年未见,他一点没变,神情间反而多了种春风得意的潇洒。


  奇怪 的是,他旁边依偎着的不是他的老婆,而是一位年轻丰满的女孩儿,两人举止亲热,一看就知道关系不同寻常。


  我正纳闷,进兵朝我挤挤眼睛,毫不隐讳地说:“我的小情人,出差顺便带她来玩玩。


  ”那个女孩也没觉得什么不妥,娇媚地冲我笑笑,就当是和我打招呼了。


  虽然,找情人并不是什么新鲜事,我也听到不少同事议论,但总感觉离我非常遥远,不属于我的世界范畴,而现在,我所熟知的一个人,竟然就这么携着他的小情人在我面前昭然亮相,我的感觉很震撼。


    酒过三巡,女孩不胜酒力先回宾馆了。


  我迫不及待地问进兵:“这是不是你带来的小姐啊?”进兵横了我一眼,说:“你这土老冒,找小姐多掉价啊。


  现在有点身份的,都兴找女大学生做情人。


  许多年轻女孩贪虚荣,喜欢钱,思想又放得开,不大会在感情上纠缠,只要给她们足够的钱,根本不用担心会闹到家里去,正适合我们。


  ”  我就像是一个落伍的老人,有些不知所措地听着他说话。


  看到我一脸为难的样子,他狡黠地拍了拍我的肩膀,说:“你作为一个男人可太亏了!”我尴尬地挤出了几分笑容,可心里却像刚刚烧开的一壶水,沸腾不止。


    晚上,我独行在回家的路上,心里仍然很不平静。


  我 原本以为,我的生活就这样定型了,在时间的消磨下,我渐渐有如僧人入定一般,无欲无求,但进兵的一席话却像火柴,轻易地点燃了我所有的欲望。


  也许是因为压抑太久,迫切需要释放,也许是因为看到进兵如此快活,我的内心得不到平衡,暗夜里,我的眼睛显得格外发亮,一股灼热的气息从丹田处直涌而来。


    欲望一旦开了口,就像决堤的洪水一般,一发不可收。


  每当想起进兵的话,我就会想到那个年轻女孩丰满的身形,脑子里充满幻想。


  我的冲动又频繁起来,妻子虽然觉得奇怪,但没问我原因,也从没对我表示拒绝。


  可我就是不感到满足,妻子是在配合我,应付式的态度却总是泼我一盆冷水。


  而且,我向来对她爱护,怕宣泄出来的疯狂会把她吓坏的。


    迫不得已,我只能寻思着向外寻求目标。


  为了让自己坦然,我找了一个冠冕堂皇的理由,我这么做只是为了找一个“性伙伴”,我的爱给的仍然是我的妻子。


  如果说找小姐来解决自身需要,我是无论如何不能接受,心理上别扭,而且怕万一染上个病什么的,得不偿失。


  但是如果像进兵这样去找个没有拖累的情人,又谈何容易?  我的头上还套着“模范先生”的光环,我是一个受人尊敬的上司,我该怎么迈出这难以启齿的一步?郁闷和挣扎占据了我的身心。


    性爱两分离各取所需  什么叫机缘巧合?正当我为难之际,有个适当的人选却在此时闯进我的视野。


    我就职的是家大公司,向来是别的公司希望有业务往来的对象。


   安娜和我素未谋面,而且刚刚大学毕业,她却直接找到了我,希望和她所在的公司有一些业务上的合作。


  她的大胆作风让我惊讶非常。


  第二次见面,她就把我约去了舞厅,虽然我早已有了心理准备,但她的热情还是出乎我的意料。


  音乐一起,她就主动邀我跳舞,一点局促都没有,根本不像是一个涉世之初的女孩儿。


  我开始还放不下脸面,她大方地拖着我的手就上场了。


  暧昧的灯光下,她扭动着柔软的腰肢,青春的身体散发着诱人的气息,我真的是要迷醉了。


  我们两人的目的都表现得这么明显,我需要她的身体,她需要我帮她拓展业务,简直是一拍即合。


    认识不到一个月,我就和她上床了。


  如此神速,让我觉得不可思议,而那种肉体上宣泄的快感是我始料不及的,积蓄多年的能量好像一下都释放出来。


  我一开始就告诉她我有老婆,她也很清楚自己的角色定位,从不过问我家里的事,也不随意打我的电话。


  一般是我有需求了,才去找她。


  她可以说是个完全合乎我标准的情人,既不会破坏游戏规则,也不会在感情上依附于我,我们之间纯属是一种物与性的关系,各取所需,两不相欠。


    这一切做得滴水不漏,妻子被蒙在了鼓里。


  她向来把我当作最好的老公,当然做梦也想不到我在外面有情人。


  我也觉得自己快要疯了,这根本违背我做人的原则,背弃了我对这个家的承诺,但性爱就是鸦片,一旦抽上了,很难全身以退。


    想想以前多么可笑,每次看到电视里频频出现“偷腥”的事情,我就不以为然地对妻子说:“你看这些编剧瞎折腾,生活中哪有这么多破烂事啊!”现在对比下来简直是个讽刺。


  电视上再出现这些镜头的时候,我就心里打鼓,不由自主拿起遥控器换台。


  人的心里有鬼,总是不能直面自身丑陋的。


    我原本设想得非常好,爱在左,性在右,老婆和情人锁在两个不同的轨道,我自由取之。


  但实施当中,性爱分离还是让我感受到了几许无奈。


  从性方面而言,在有需要的时候,我对安娜充满期许,但是一旦完事,我对她年轻的身体就满含厌倦,恨不得立刻跳落床去,远远地离开她。


  实际上,这种心理更多的是出于对自己的唾弃。


  她的身上“功利性”十足,行为方式完全现代派,这类女人向来是我看不起的,但现在我却迷恋在这种关系里,欲罢不能,我厌恶起我自己。


  从爱的方面而言,躺在妻子旁边,我感觉非常舒服,但是一旦冲动起来也是我最痛苦的时候,虽然我从未怀疑过对妻子的感情,但并不能阻止我去找安娜。


  我不知道别的男人是怎么做到游刃有余,但我明显感到有些力不从心,我没有自己想象中那么洒脱,羞耻和罪恶感始终追随着我。


    唯一能让我减轻一点负担的是,我只是在肉体上背叛了妻子,在精神上我还是忠于她的(女同学和我在教室做爰)。


  而且在大家眼里,我依然是那个称职的丈夫和父亲。


    生命中不能承受之重  片刻的欢愉和痛苦总是共存,人是种卑鄙的东西,习惯一阵子就什么都习惯了。


  不知不觉间,这种“性爱双轨制”的生活竟然持续了三年。


    日久天长,我对安娜的感情起了微妙的变化。


  我跟她的关系原本就是性的关系,是我所不齿的。


  但是三年的时间,对一个女人来说极为宝贵,这让我对她多了几分感激。


  有时候她洗尽妆容,还显露出未脱的几分稚气,我突然觉得有一些痛心,她这么年轻,应该是像花一样的生命,有美丽的恋爱,幸福的家庭,正常的生活,而不是像现在这样,和我在一起。


  但另一方面,私心作祟,如果安娜离开,我又该怎么适应没有她的生活?  临别之际,我希望她能过上正常的生活,她沉吟许久,脸上泛起我从未见过的忧伤。


  她说:“每个女孩都希望有花戴,而且戴的是最漂亮的一朵,可是当她没有能力得到的时候,那就只能换种方式,甚至是要付出些代价。


  她没得选择。


  ”话里带着诸多沧桑。


  虽然我们有过最亲密的关系,但也许到现在我都不够了解她。


  从说分手到离开,她都表现得轻松自如,冷然镇静,但就在她出门转身的刹那,我分明看到她眼角垂落的泪水。


    三年的时间说长不长,说短不短,不是说一个华丽的转身,就可以抛之脑后。


  安娜为我打开了性爱的大门,我恣意享受,无从顾其他,而只有当看到她眼角的泪时,我才意识到对她原来也是一种伤害。


  最无辜的是我的妻子,她像一个爱情傻瓜忠贞地守候在我身边,这种信任让我倍感心酸。


  安娜把那扇大门关上,我抽身以退,全然回到了妻子身边,但在隐秘的空间,良知总是从明晃晃的记忆碎片里跳将出来,狠噬着我灵魂的安宁。


    原来,爱在左,性在右,不是每个人都玩得起这种游戏。


  何况,生活之中,性与爱的距离有多远,谁又说得清呢?岁月垂垂老去,我们各自珍惜。


  

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