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{網站主詞}發表于2021-08-06 01:00:58 | 13376個瀏覽


  網友傾訴:  我和親愛的 老公贍養 公婆,但是卻招來了橫禍;真不知道該說什么好啊!我不是一個無知識的女人,我有高的學歷,好的工作,原本有一個幸福的家,一個愛我的老公,可是這一切全部被無恥的公婆毀了,我被逼瘋了,我要親手拎上一桶汽油潑在他們房里把他們活活燒死。

  一命抵一命,再過二十八年,重新投胎。

    公婆太惡毒了, 生了七個小孩全部得罪完六個,只剩我和老公贍養他們,我開始同情他們,把他們接過來!(開始根本沒有意識他們不會做老的才到這個地步)生病了請假照顧,春夏秋冬給他們買衣服。

  用他們的話說比他們親生 女兒還好。

    老公家是農村的,我們是同學,認識帶結婚都有八年了。

  開始我 父母說他家庭條件不好,不同意。

  我認為老公人好,吃苦我也愿意,于2000年結婚。

  剛結婚時候老公經濟很困難,我們還租房子,我一個人兼職三份工作,養家,養他的父母。

  沒有一句怨言。

  那時候條件很差,也沒有條件要孩子。

  這期間,公婆認為花我的錢,在我表面看對我很滿意的樣子。

   婆婆 得知我生了女孩,馬上就 翻臉(3/3)  2003年老公自己終于辛苦摸索創個公司,我們買了一大套房子也給公婆買了60平方的房子(公婆自己提要單獨生活)。

  2004年我懷孕了,把未來都想的好好的,于今年春天生了個女兒。

    女兒的出世把一切都毀滅了。

  因為我可憐的女兒是女孩。

  當時在醫院,我剖腹大出血。

  婆婆聽見是女孩,扭頭就走了,把為我燉的雞湯全部潑在樓梯口(我母親看見都氣病了)。

  老公那時候表現還不錯,自己和母親在醫院照顧我。

    出院后就回公司了,公婆月子間一次沒有來。

  后來我感覺老公不愿意回家了,回來也好晚,我怎么都想不明白我錯在哪里。

  我問他是因為我生女孩子嗎,老公不承認。

  他對我越來越冷淡,高興了就抱抱孩子。

  月子里,我幾乎每天都哭,我一直想等我坐完月子我一定要追究個答案來。

    那天晚上老公有很晚沒有回家,不知道為什么,我第六感覺告訴我他在他父母那里。

  我抱著孩子去了。

  果然是,公婆看見我,居然問我打算怎么辦?我真不明白什么怎么辦?他們意思老公30多歲了,不能沒有兒子,如果我還愿意生,下半年就要個兒子。

  婆婆得知我生了女孩,馬上就翻臉(3/3)  我心痛的問如果還是女孩子呢?我現在身體這么差,不想要了。

  他們冷笑那你就聰明點與我兒子離婚,以我兒子現在這個條件什么樣女人都有。

  我當時感覺心臟都要停止了,我絕望的看著老公,希望他能說一句人話啊!如果他是男人,可是他沒有,他低著頭。

    我感覺頭暈,這就是答案嗎?我死死抱住女兒告訴自己不能夠倒下去,女兒開始哭了。

  我不爭氣的身體我剛做完月子啊,我感覺自己眼睛快發黑的時候,意識告訴我不可以把孩子摔了。

  我慢慢蹲下去用另一只手死抓住門,把女兒放在了地上,我整個人都滑下去了……  醒來我的女兒還在一邊大聲的哭,我整個人全部被婆婆用水潑濕了。

  那種感覺我可以死,女兒還在地上啊,我掙扎去抱去抓孩子,婆婆在一邊大聲說還裝死,下次拿屎潑你。

    我憤怒的看著老公,他太令我失望了……婆婆得知我生了女孩,馬上就翻臉(3/3)  我不相信我懷疑人間有人性有真愛嗎?我養過你們三,現在你們有錢了就這樣對我,把我當人嗎?想到整個懷孕期間老公對我那么好那么周到,口口聲聲男女一樣,現在這一切說明什么呢?我生孩子我錯了嗎?  我又一次讓父母來,父母要求老公把他父母找老解決問題,可是他父母躲避了。

  父母對我有恨又心疼,恨當時沒有聽他們的話。

    人太善良太軟弱注定承受這些。

    我還是忍受了。

  心想老公不是那種人只不過是一時的迷惑了。

  我仍然象以前那樣對老公。

  端午節,我在超市買了粽子給公婆送去,無論他們怎樣對我,我做事情要對的起良心。

  盡管他們陰臉不理我。

  我順便給公婆打掃一下房間衛生,整理抽屜的時候,我看見……  我簡直要崩潰了。

    他們把我和女兒做成兩個布人,一個上面寫我名字,一個是我孩子名字。

  頭上全部扎滿了針。

  我一下沒有理智了,哭著從公婆家跑出去告訴老公。

  老公卻認為我惡毒誹謗他父母,我真恨自己沒有把證據帶出來,他們是死活也不承認……婆婆得知我生了女孩,馬上就翻臉(3/3)  我的天空黑了,老公對我越來越冷。

  我想自從我懷孕我沒有上班,我應該自立,我找到原來單位開始工作。

  把女兒送回娘家。

    就上班第二十天,婆婆堵上我我問我到底離還是不離,不離婚有我好看。

  我冷冷看她從她身邊饒開了。

  沒想到婆婆一路跟上單位,在單位大鬧,你們敢用這樣的壞女人嗎?她是什么貨?她要讓我家斷子絕孫啊……  我又去另一家上班,還是被公婆打聽到了。

  就做在公司門口不許別人用我。

  我失去了工作……  前天他父親又來我家鬧,他知道我愛干凈,就故意從花壇揣一腳的泥巴到房間不換鞋,在地毯上全部涂上泥巴。

  我真要瘋了……我被逼瘋了,還有太多的事情。

    私房話解讀:婆婆得知我生了女孩,馬上(比爾.蓋茨后來成為橡樹了嗎?)就翻臉(3/3)  這又是一個嫁給 鳳凰男的極端案例。

    婆婆明顯是個瘋子,媳婦眼看也要被逼瘋了,鳳凰男助紂為虐,把生了女兒的妻子往冰窟窿里一扔,任由父母摧殘,這樣的喪盡天良、不擇手段目的就是要逼她離婚,不然就叫她死、瘋,好讓鳳凰男可以名正言順地再婚,生個兒子!——這個案例把 婚姻的殘酷面推向極致,對那些拼死也要嫁給鳳凰男的孔雀女可謂是一副醒腦劑。

    他們把我和女兒做成兩個布人,一個上面寫我名字,一個是我孩子名字。

  頭上全部扎滿了針——這太令人毛骨悚然了!為什么這個婆婆會如此瘋狂?除了傳宗接代的思想在作怪,更深層次的原因是:生養了鳳凰男的她在當地是非常風光的,她高傲地接受村姑農婦們對她的羨慕和嫉妒,自信心空前膨脹,猶如一個在空中招搖的氣球。

  婆婆得知我生了女孩,馬上就翻臉(3/3)  現在媳婦生了個女兒,就等于把這氣球一下子扎破了,因為她很清楚,那些曾經仰視她的人會在背后罵她斷子絕孫,她的努力、她的炫耀都成了笑話。

  她無論如何也不能接受這個現實,所以,在醫院聽見是女孩,她扭頭就走了,并且把燉的雞湯全部潑在樓梯口,可見她受的刺激有多大,那一刻,她從云端摔到地上,虛榮心受到致命打擊讓她變得瘋狂——她對兒媳和孫女起了殺心。

    我養過你們仨,現在你們有錢了就這樣對我,把我當人嗎?想到整個懷孕期間老公對我那么好那么周到,口口聲聲男女一樣,現在這一切說明什么呢?——這句話充分說明這個孔雀女一直在受蒙騙,她迷信鳳凰男老公的話。

    她之所以說我養過你們仨,就是因為鳳凰男平時非常注重培養她的主人翁意識,既然是主人,那就應該對鳳凰家族負責,付出就是理所當然。

  為了讓她做一個無私奉獻的主人翁,鳳凰男不惜做小伏低、陽奉陰違,把她當三歲娃娃哄。

  而實際上,她的鳳凰男老公從未當她是一家之主,婆婆更是沒把她放在眼里。

  婆婆得知我生了女孩,馬上就翻臉(3/3)  等到她生了女兒之后,她才突然看清楚真相,原來口口聲聲說男女一樣的老公,根本就是在說謊,而且完全不保護她們母女,可是她已經習慣了依賴,強烈的反差讓她發瘋——我原本有一個幸福的家,一個愛我的老公,可是這一切全部被無恥的公婆毀了,我被逼瘋了,我要親手拎上一桶汽油潑在他們房里把他們活活燒死。

  一命抵一命!再過二十八年,重新投胎!——這個愚蠢的女人竟然還認為她老公是愛她的!  是啊,盡管殘酷的事實擺在眼前,她也無法否定這一點,因為她為鳳凰家族付出的動力全部來自他愛她,否定這一點,無異于要她的命!  她這個婚是非離不可的,因為鳳凰家族對孔雀女媳婦采取的態度一向是順我者茍活,逆我者必亡。

  她只有通過求助父母,并且從女兒身上找到生活的動力,才能度過難關。

  ——要嫁鳳凰男的孔雀女,你們做好燈蛾撲火的準備了嗎?婆婆得知我生了女孩,馬上就翻臉(3/3)   閱讀提示:“ 吼叫”并不是一個令人愉快的詞,不少夫妻都反感地表示:我們從來不會在家里大吵大鬧。

  但是,朗克爾所謂的“吼叫”,并不完全等同于“大吵大鬧”,而是指“發生沖突時,夫妻雙方表現出的不冷靜、不理智和不成熟行為”……心理 調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  晚報記者 孫立梅 報道  “我的妻子不理解我,只會大吼大叫”,“我的丈夫永遠像聽不懂我在說什么”……這樣相互 抱怨的次數多了,夫妻之間的爭吵無法避免,甚至會導致戰爭進一步升級。

  有鑒于爭吵巨大的殺傷力和微乎其微的建設能力,美國婚戀情感專家哈爾-朗克爾和珍妮-朗克爾夫婦提出了“零吼叫”的新理念,但是與那些建議“多多關注對方的需求”的情感專家們不同,朗克爾夫婦指出:在面對沖突時,應該保持冷靜,首先要關注和直面自己的需求,才能找到解決“吼叫”的辦法。

    冷戰也是一種“吼叫”的方式  “吼叫”并不是一個令人愉快的詞,不少夫妻都反感地表示:我們從來不會在家里大吵大鬧。

  但是,朗克爾所謂的“吼叫”,并不完全等同于“大吵大鬧”,而是指“發生沖突時,夫妻雙方表現出的不冷靜、不理智和不成熟行為”,朗克爾總結出五種常見的“吼叫”形式。

  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  第一種當然就是大吵大鬧,這也是感情用事最常見的表現。

   “這種做法看似咄咄逼人,實際上其主要目的卻是為了自我防守。

  我們以為受到伴侶某種形式的攻擊,為了保護自己才不顧一切要阻止這種攻擊,從而避免痛苦。

   ”  第二種是夫妻冷戰。

   “一方面,我們渴望與伴侶建立親密的關系;但另一方面,我們擔心遭受痛苦。

  久而久之,這種狀況會讓人變得難以忍受,最終發展為感情用事的第三種表現形式。

   ”  第三種,就是切斷與對方的聯系。

  在這種情況下,夫妻雙方均一反常態地遠離對方。

  他們往往一廂情愿地認為,切斷與伴侶的聯系就能改善自己的生活。

  問題是這種做法不起任何作用,因為切斷與伴侶的聯系之后既不可能完全將他排斥在自己的人生之外,也不可能得到所期望的感情解脫。

    第四種,一方事事操心,另一方不管不問。

  造成這種現象的原因不一而足,但是它們無疑是對自己焦慮情緒的一種消極反應。

  如果承擔責任過多的那一方開始感到厭倦了,他會心懷怨恨,接著就是嘮叨和抱怨,然后便是消極抵觸。

  最后,各種“吼叫”的表現形式將會陸續出現。

  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  第五種“吼叫”,是將第三方卷入夫妻沖突之中。

  比如發生摩擦時,妻子會打電話給母親或朋友,向她們抱怨丈夫;再比如,一對夫婦發生爭吵時,除了孩子的問題,其他什么事情都可以忽略。

    認清戰爭的“爆炸點”所在   特蕾西馬克結婚11年,有個問題始終困擾著特蕾西。

   “不管做什么事情,他從來沒有按時過。

  他經常告訴我,他會在6:00回來吃晚飯,然后等到6:45才開車回來。

  我知道他需要打理生意,有時候說不定會有什么事情,但是有必要天天都這樣嗎?難道他就不能打個電話,告訴我他可能晚一點兒回來,好讓我心里有數?每逢出現這種情況時,我總是強壓怒火,實在忍不住的時候 就會偶爾發作一下。

   ”  朗克爾將可能引起“吼叫”的導火索分為六種情況,包括:時間問責、小家庭之外的大家庭 (如婆媳關系問題)、家庭財務、家庭管理、孩子培養、夫妻“性福”等。

  特蕾西對丈夫的抱怨,明顯屬于第一種情況。

  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  朗克爾分析說:在這個問題上,特蕾西最需要的不是時間,而是尊重。

  盡管馬克并非有意拖延時間,但是在特蕾西看來,他的做法顯然是(兩個洞一起插哦!好刺激)在傳遞這樣一則信息:我的時間比你的時間更加寶貴。

  然而問題的關鍵卻遠不在此。

  由于特蕾西總是盯著馬克不放,認為他無法對自己的行為做出合理的解釋,所以便會對他拖拖拉拉的習慣心生怨恨。

    反之,如果特蕾西能夠轉而關注自己在進行時間安排時的責任,她就不會再感到無能為力。

  “我們可以看到,無論馬克會怎樣做,特蕾西并沒有按照原定的計劃行事,當馬克沒有按時回家時,她就會一再推遲晚餐時間和孩子們的就寢時間。

  那么還有什么理由能夠讓馬克自愿做出改變嗎? ”  朗克爾建議特蕾西,首先要勇于向馬克袒露真實的自我,讓他知道她心生怨恨的真正原因,并且強調馬克總是拖拖拉拉讓她感到自己毫無價值;接下來,特蕾西要觀察馬克的反應;最后,無論馬克是否配合,她都要首先改變自己,遵循自己制定的的時間表。

  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  特蕾西開始溝通,馬克這才意識到他的拖拉給妻子造成多大的困擾。

  以后,當馬克能夠趕回家中吃晚飯時,他就會按照工作進度,把時間說得稍微晚些。

  這樣一來,馬克就有了一個緩沖時間,因此他總是能夠按時甚至經常提前回家。

    朗克爾總結說,無論是因何種原因而身陷時間戰火之中的夫婦,他們要做的就是認真理解兩條看似相悖的原則:其一,你所有的時間安排需要向伴侶負責,即明確告知對方你的時間表,雙方取得一致意見;其二,要對在時間安排上所做的所有決定負責,即無論對方能否配合,你都要按照計劃行事,不要讓對方的變化改變了你的全盤計劃,然后再去抱怨對方。

    男人如何做好“雙面膠”   布倫特詹娜結婚四年,但他的媽媽貝蒂卻從未認可過這個兒媳婦。

  詹娜曾經非常努力地接近貝蒂,但沒有收到明顯效果,更讓她感到生氣的是,布倫特怎么也不愿意承認他母親存在缺點,他總是為貝蒂的滿腹抱怨和傲慢態度尋找借口,并且告訴詹娜說:“她只是關心我們,沒有別的意思。

  你就別太介意了。

   ”心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  雖然朗克爾曾開玩笑地建議所有夫妻 “把親戚從你們的婚床上趕下去”,但也承認“一張婚床上不是兩個人,而是六個人,甚至更多”的事實。

  以布倫特的婚姻為例,朗克爾分析說:首先,布倫特沒有做到走出童年的家庭關系,并走進婚后的家庭關系。

  布倫特認為,在他向詹娜替母親辯解時,完全是出于好意。

    在他的心目中,他一直很尊重他的母親。

  但是當他進行了一番反思以后,很快發現自己“與其說是尊重母親,不如說更加在乎是否能夠得到她的認可”。

  正是這種擔心讓他難以走出童年時期的家庭聯系,從而建立起新的家庭。

    其次,布倫特一直在努力扮演著一個調停人的角色,這仿佛是詹娜和貝蒂之間的一場拔河比賽,但與這場比賽關系最大的卻是布倫特本人。

  因為他總是兩面討好,結果卻發現誰都不高興。

    “在這件事情上,行為最不成熟的還是布倫特自己。

  他仍然沒有走出童年時代的家庭關系,并且總是奇怪為什么詹娜有時候會把他當作小男孩一樣對待。

  現在他明白了,如果要打造美滿幸福的婚姻關系,就必須將他與詹娜的關系置于母子關系之上。

  事實上,他所要做的不是促進詹娜和貝蒂之間的關系,而是公開對妻子表示支持,并且在私下里鼓勵詹娜,讓她自己解決與貝蒂之間產生的摩擦。

   ”心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  運用“零吼叫”原則,當貝蒂再次抱怨詹娜缺乏育兒經驗時,布倫特抓住時機與媽媽進行了一次談話:“我真的很感激你能過來幫忙。

  我覺得你精明強干,尤其是在照顧小孩的時候格外熟練,這真是一件了不起的事情。

  不過,我認為如果你能夠讓詹娜和我依靠我們自己,而且也只有讓我們多承擔一些責任,有一天我們才會變得像你一樣精明強干和富有經驗。

  在我看來,這才是你對我們最大的幫助。

  ”以這種方式,劃清了媽媽和自己小家庭的界限。

    “零吼叫”前提是“關注自我”  一個女性的“關注自我”,意味著,與其惴惴不安地妒忌丈夫剛剛結識的女同事,不如心平氣和、直言不諱地把這種擔憂告訴丈夫這是在緩解自己的焦慮;但不能要求他證明他的清白你沒法控制他。

    對男性來說,與其抱怨妻子總是對自己冷嘲熱諷,不如寄一封信給她,誠懇地告訴她你欣賞她身上哪些優點你可以為她樹立某種榜樣;但不能要求她也會如法炮制。

  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  朗克爾給特蕾西的建議之一就是:不管馬克多早或者多晚回家,她和孩子們都可以按照既定的時間吃飯、睡覺,以及從事其他活動。

  與大多情感專家提倡的“關注對方的需求”相比,朗克爾堅持認為:在處理婚姻關系時,最有益的事情就是學會關注自我。

    朗克爾認為這是一種嶄新的婚姻模式:“每一對婚姻美滿的夫婦都是由兩個獨立的個體組成,只有兩個思想健全、人格獨立的人相互結合,才會造就一段美滿的姻緣。

  為了伴侶的利益,這兩個獨立的個體不斷設法改進自我,而并不奢望對方也會與自己采取同樣的行為。

  實際上,他們是在尋找介于兩者之間的某種平衡。

  他們會關注自己的一言一行,因為這都在自己的掌控范圍以內。

  他們不去斤斤計較伴侶的一切舉動,更何況這也不是他們所能控制的事情。

   ”  學會關注自我,意味著對自己的一切言行、選擇、態度以及情緒等負責。

  “凡是心智健全的個人,無論何種理由,都不應該把自己大吼大叫的行為歸咎于伴侶。

  如果他能夠停止吵嚷,我就不會對他大喊大叫。

   這種如果……式的思維方式不但根本站不住腳,而且只會讓自己變得更加軟弱,因為這無異于把本來屬于自己的控制權拱手讓人,然后卻抱怨伴侶觸怒了自己。

  如果我們首先自發地關注自己的行為,如果我們認識到感情用事的破壞作用,那么我們就會發現一切都將變得有所不同。

  在阻止雙方關系惡化過程中,每個人都有可能起重要作用,在婚姻生活中,如果哪一方都不愿意保持清醒的頭腦并阻止惡性循環,那么這種爭吵就會無休止地繼續發展下去。

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