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愛撫 教學

{網站主詞}發表于2021/8/18 18:18:10 | 9個瀏覽
愛撫 教學


我縱容 丈夫 追求夢中情人  傾訴人:何丹女40歲私營企業管理人員  記錄人:本報記者周新  他為一面之緣的 女子失魂落魄  我準備讓 老公去嘗試一下心中萌動的激情,所以我答應他,在她離去之前讓他去接近。


  我了解他喜歡和需要什么樣的女孩,知道她一定給他很溫柔賢淑的感覺,可事實上,我和她的接觸以及對她的了解比他多,她并不像他感覺的那么清純,也絕對不會對他有任何涉及 感情的想法,甚至包括友情,她的思想、交友標準甚至戀愛觀,都離他太遠,說有無法想象的距離,一點都不夸張。


  這些我都沒對他說,一是覺得處在我的位置講這些很難讓他相信,二是不想破壞他心中的美好。


    那天,老公回來后說她走了,他都沒來得及跟她說再見。


  我長嘆一口氣,覺得這對我們大家是一個再好不過的結局,他留住了心中那一份完美,我也不擔心他遭受被拒絕后的痛苦。


    可我沒想到,他竟然很痛苦。


  感覺到他的失魂落魄,我猶如萬箭穿心般,我想不通,當 18年的感情遭遇瞬間的激情,竟然是那么不堪一擊!更何況,我不覺得我比她差。


  他無法控制自己的思維,難道也不能控制自己的行為嗎?對一個一面之緣的女子的迷戀,讓我覺得他好可怕,好陌生,這是我18年來癡癡愛戀的他嗎?口述:為了 愛我幫丈夫追求小三(2/2)  昨晚我一宿沒睡好。


  早上老公走了后,我干脆起來想心事,極度難堪。


  我不愿看到我的丈夫為別的 女人愁斷肝腸!那樣的話,我寧可不要和他繼續生活!  本打算永遠 忍受下去  他不善于說假話,甚至不會為了讓我開心而編造善意的謊言,我不知道是應該感謝他還是恨他,或許都有,因為我付出了一切感情,而他最終無法像我愛他那般愛我,我恨他;因為他的誠實讓我清醒地認識到,我不能再這樣委屈自己,因而我也感謝他。


    我和他從戀愛到結婚18年了,這18年里, 因為愛他,我包容了他的自私、不近情理和對我的過于苛刻;因為愛他,我忍受了他的忽視、冷漠和他將朋友永遠置于我之上的態度;因為愛他,個性好強 的我在他面前永遠是服從。


  小到買一雙鞋,怕他生氣,我依著他買了自己并不喜歡的,以至于被人嘲笑。


  不是說他的眼光不好,可我也有個性和自己的喜好,他尊重過我嗎?大到賣房買房,也基本是以他的意見為主,他說價錢低持觀望不賣,說想買偏遠的。


  口述:為了愛我幫丈夫追求小三(2/2)  他說什么我都不反對,只因為愛他,太在意他。


  而他是怎樣對我的?18年來,他為我買過什么?為我過過一次生日嗎?從戀愛到結婚,他送我上過班,接我回過家嗎?我買給他的東西,他可以因為不喜歡而給我臉色看,我很用心地為他做的飯菜,他可以因為不愛吃而不停數落我。


  我都忍了,只因愛他!這么多年來,愛和忍受同時伴我左右。


  我是準備永遠愛他,永遠忍受下去的,只要他高興,我就很幸福。


    可我換來了什么?還是在老公自認為我們感情最好的時候,他卻喜歡上一個僅見過一面的女人,他還不以為傷害了我!  各自追求自己的幸福吧  老公居然說我們扯平了。


  是他先對我不好,他當初為買漢陽門的房子和我鬧,怪我不該有買好一點房子的想法,說那樣是花掉他的錢,說我要是搬出去就永遠不要回來了,還讓我寫了一張借條給他。


    我后來回頭要求與他和好的原因,一是難以割舍我們十多年的感情,也為了兒子,還有一個很重要的原因,就是在我離開那段時間,他沒有找別的女人,他認為再也找不到比我對他好的人了。


  這說明不管他是否愛我,仍認可我對他的愛。


  我感到很欣慰,所以才義無反顧地回到他身邊,盡管他當初是不愿接納的。


  18年來,他最打動我的地方,就是不會去主動愛其他女人。


  可我后來才知道,在和我鬧的那段時間,他在一幫朋友的唆使下去找過小姐。


  我覺得我也有責任,所以還是原諒了他。


  口述:為了愛我幫丈夫追求小三(2/2)  其實,我早已心力交瘁。


  感情原本是很簡單的事,兩個相愛的人走到一起,相互付出愛,相處索取被愛,他高興我也快樂,我痛苦他更難受,相愛應該就是這樣簡單而甜蜜。


    可是,一旦有一個人不愛對方,愛情就變得復雜了。


  一個人會想不通,我那么愛他,為什么他不能像我愛他那樣愛我;另一個也不解,她為什么會那么在意我的一切,為什么想占有我的全部?這就是我倆18年感情生活的寫照。


    老公剛買手機時,我為他辦了無接聽轉移,是想他開車時,如未聽到電話,我能幫他接聽。


  可他很生氣。


  他有什么電話我不能接呢?人家找他,我接了,總比沒人接聽好吧。


  這種夫妻間相互辦呼叫轉移的很多,我 爸媽不是也辦了嗎?就是因為我爸聽力差,總是不接電話,我媽怕誤事。


    我這樣愛他,卻得不到他的真心,我好不值。


  他要真不(啊啊……)能像我希望的那樣愛我,我看還是不要再勉強他了,那樣對我太不公平。


  趁我們都還年輕,還是各自追求自己的幸福吧。


  我已經盡力了。


  口述:為了愛我幫丈夫追求小三(2/2)  (口述實錄文中人物為化名) 最近很累,很煩。


  累是 爸爸病了,天天倒騰著公司家里醫院三邊跑,晚上睡不著,白天起不來,自己也不忍照鏡子了。


  煩的是之前在論壇看過一個MM,說自己的爸爸年紀大了, 想找個男的讓爸爸寬心,看得我自己也冒一把汗。


  我跟她也差不多吧,爸爸五十歲才有了我,四年我又多了一個妹妹,別人家都可以喊這個年紀的人當爺爺了,所以我從很小的時候就擔心爸爸媽媽會過早的離我而去,有時 想著想著居然會淚流滿臉而睡不著。


  年紀漸長,自己也快三十歲了, 看著身邊的朋友一個個走進婚姻,生兒育女,但自己好像依然單身并樂著,而我爸也七十有八了,雖然 身體還算硬朗,但畢竟年紀大了,小毛小病層出不窮,這兩三年都總得往醫院里跑。


  或許是小時候的那種擔心太強烈了,以至現在,對爸媽身體上的事情,我擔心得有點神經質,幾乎把工作外的時間全給了家里。


  3(兩根一起插進去)0歲的我照顧 父母夠了想找個孤兒男爸爸的這次入院,突然讓我覺得我這樣的單身思想,是否太不負責任了?看著他逗弄同病房人的孩子,看著他笑得像小孩的臉,雖然我是家里的大齡女了,但爸媽從沒有催過我。


  他們一直都那樣,只要我喜歡的,就尊重我的決定,不過其實我是明白他們想法的,都想能在有生之年看著我們姐妹倆成家立室,生兒育女,但我倆偏偏,唉。


  關于婚姻,或許二十出頭的時候會有很多想法,但越是接近三十,反而越發的平靜了,不愿為了想結婚而結婚,不愿為了年紀到了而結婚,只想著,自己過得好,家里人過得好,那就夠了。


  但原來爸媽還是因為我的遲遲不婚而憂慮,突然有種很重的罪惡感。


  但說結婚,這又談何容易?“不要那么挑剔了,有合適的就結婚了”,“這年紀也差不多了”這些話總是不絕于耳。


  30歲的我照顧父母就夠了想找個孤兒男我從沒有挑過,也沒讓人挑過,我就只是一個人過著。


  而且最主要的,如果結婚了,爸媽誰理?他們的年紀這么大了,我是絕不可能讓他們單獨過的,但如果帶著過,哪個 男人和他的父母能接受這個?我是喜歡老人家,但我的能力真的只能照顧我爸媽兩個老人了,萬一以后有失什么偏頗,可能還引起更大的家庭矛盾。


  我想問,找個無父無母無兄弟姐妹的單身男有多難?找個這樣的男人,我不說什么倒插門的東西,因為我家也沒錢,爸媽一生的積蓄都給我倆讀書花去了,我自己也只是打著一份普普通通的工作,爸媽的退休金能養活他們,看病也有醫療保險。


  但我真想知道,這樣的男人,唉,到哪找?延伸閱讀:中國式相親父母“擺攤”交易子女
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